Caneta

Senti esta necessidade de escrever... Estou no meu quarto, estava frio e não sabia porquê. A janela estava aberta, não o sabia porque as cortinas a tapavam... Eu é que sou fino!!! Ok, há bastante tempo que não escrevo nada aqui. Há uns dias vim cá mas meh, escrevi algo, não guardei e fechei a janela. Por um lado venho aqui muito raramente porque não consigo mudar a minha playlist e, como isso me irrita, não me dá gozo de vir cá. Retomando o "Senti esta necessidade de escrever...", há uns minutos peguei num caderno e escrevi este poema:

Amor,

Sentimento de topo

Como um forte sopro

Que desarruma o peito.

Tudo destruído,

Amor próprio perdido,

Dependência sem "in"

Enfim.

Do que valem as filosofias

Quando a vida a isto

Nos destina

Soframos, 

Há-de passar,

É a nossa sina... 

Pronto... Não o revi muito bem, podia melhorá-lo mas não me apetece... É chato isto, quando se está menos bem... Geralmente estou assim quando não estou ocupado. Porque estando ocupado, não penso no que não devo. A coisa chata do blog é que não gosto de expôr demasiado a minha vida e "desabafo" com um controle chato para não contar o que não quero. Não, não matei ninguém mas pronto, gosto e sempre gostei de manter a minha privacidade... "Que burro Afonso, então se é para isso, mais vale não escrever nada!". Mesmo... Mas pronto, de alguma forma conforta-me desabafar aqui... É lixado quando pensamos ter tudo controlado, quando julgamos ter aprendido com os nossos erros. Mas o que a vida quer para nós é sempre mais forte e PUMBA, lá caímos nós nas suas garras. E muito mais gostaria de desabafar mas lá está, deixo-vos tentar decifrar pelo poema acima... Boa noite pessoas que lêem o meu blog

Foda

O segredo está em não nos amarrarmos muito a alguém. Mas se o fazemos, acabamos por não viver um verdadeiro amor ou o expoente máximo de uma relação. E passando por isso, também passamos pelo expoente "mínimo" duma relação, onde tudo cede e parece que uma parte de nós já nem nossa é, fomo-la dando. É paradoxal. E ridículo, porque por mais que mantenhamos uma filosofia, seja a de não nos magoarmos ou outra qualquer, quando nos damos conta do que pensamos, já é tarde demais, não conseguimos controlar o decorrer das coisas. É "foda", meus amigos... É "foda".

Warning

Perdi-me
No meu amor
E de meu
Resta pouco.

Inconscientemente,
O fui dando.
Louco, eu sei...
Louco.

E esse,
Que já meu não é,
Haja fé
Que não magoe
(Muito)
O meu coração...

E esse,
Que já não é meu
Agora,
Sendo teu,
Tem atenção...

O sonho comanda a vida

Tudo? Ao tempo que não escrevo nada aqui e imaginem porquê? Sim, porque tenho andado bastante ocupado com o meu emprego de verão mas, também, porque tenho andando bem... Só escrevia aqui quando estava "triste" ou menos bem. "O sonho comanda a vida." e comanda mesmo... A cada dia que passa, quando acordo, além de pensar nas pessoas que me fazem estar por cá, penso nos meus objetivos, nos meus sonhos e vou nutrindo-os. Não os concretizando, porque a maior parte das pessoas têm aquelas filosofias "estúpidas" de "Realiza-te hoje!" esquecendo-se que as coisas vêm com o tempo... Podes passar de carro pelo mesmo sítio há 4567789 anos mas só amanhã é que repararás que havia lá um sinal escondido pelo uma árvore. Entendem? Cada coisa a seu tempo... E os sonhos, no fundo, que tardem a vir... Porque se o sonho comanda a vida, depois de o concretizar (quem tiver a sorte de o fazer), vai fazer o quê? Depois surgirá outro objectivo (provavelmente) e o processo repetir-se-á... Mas sabe bem acordar e projetar-se no futuro, sempre com aquele medo "Se pensar demais em algo, isso não acontece...". Em parte, concordo com isso... Ou não. Tipo, se pensamos demasiado em algo e não acontece, ficamos desiludidos... Mas já me aconteceu pensar que algo ia acontecer... E aconteceu mesmo. Deve-se projetar o futuro ou não, para evitar se iludir... São destes dilemas que a vida está repleta... Mas no meu caso, é quase que inevitável não sonhar com o que quero para mim... O que tiver de acontecer, acontece e, quem sabe, o destino está em sintonia com os teus desejos. Ou ao contrário, o que tu queres está em sintonia com o que destino te escolheu... Boa noite amores

Ocupado

E quê? Estava para dizer "Espero que esteja tudo bem com vocês" mas não... De facto é o que desejo mas sei que muitos de vocês podiam estar melhores. Ou bem. Mas é uma questão de tempo. É mesmo, é mesmo... É mesmo. Estou extremamente cansado, tenho andando imensamente ocupado mas quis deixar-vos este pequeno texto. No fundo sabe bem escrever no meu blog, não com o objetivo de ter muitas visualizações mas sim para organizar as minhas ideias, aliando às reflexões que faço comigo mesmo. Bem, e é isto, não tenho mais nada a dizer... E a sério, eu entendo perfeitamente o que é estar mal mesmo que, comparando com outras coisas possa ser "nada"... Mas como é algo que nos diz respeito, tem a sua gravidade à mesma... Por isso, a sério, aconselho-vos a não evitar nada... No sentido de, se vos apetecer chorar, façam-no, faz bem. Gritem, cedam à tristeza, se vão constantemente adiando, será pior porque depois ela virá em força. Cedam, chorem, durmam, deixem os problemas em banho-maria... Porque há coisas que só vêm com o tempo, por isso há que esperar, muito pacientemente. Vou dormir, a minha almofada chama-me... Abraço virtual a todos

É isso e cenas

E quê? Tudo em cima? Ou tudo em baixo? Ou tudo... Ok, já chega.. Não tenho vindo aqui porque não, não tenho nenhuma explicação em concreto. Que contam vocês? O quê!? A Gisela abortou? Eu conto que estou irritado... Mas aquela irritação interna, entendem? Questiono-me muitas vezes porque é que quando imaginamos muito as coisas depois pensamos "Ok, não vou pensar demais porque senão depois não acontece!"... É mau isto, a vida é má. MÁ MENINA! DEIXA UMA PESSOA FAZER O QUE QUER E SER FELIZ, OK? Não ok, porque ela está-se pouco cagando para o que sentimos ou queremos... E um gajo (ou menina, depende daquilo que sejas) anda aqui feito vadio, anda contente, anda triste, e pronto... É isto. Tenho de mandar um requerimento para a vida ou destino (não sei bem a morada), a ver se ela pensa no meu caso e começa a colorir a minha vida.. Porque de preto e branco já estou eu farto... Um generoso linguado para todos vocês, adeus!!!

"Parece impossível"

Antes de mais, peço desculpa pelo aspecto do meu blog. Queria editá-lo mas aparece-me um erro qualquer que me impossibilita de alterá-lo... Mas pronto... Como diz no título e, como costuma dizer a minha querida mãe, "parece impossível"... Parece impossível, passo o dia ligeiramente bem e quando abro o blog, parece que uma força negativa se apodera de mim e fico imediatamente pensativo, melancólico e frustado... Frustrado também porque, quando venho para o computador, abro o facebook e vejo frequentemente do mesmo, é chato... Mas pronto, cada um publica o que entende e, se estou mal com isso, o máximo que posso fazer é remover amizade. Ou então reportar como abuso. Wow... Boa ideia... Vou ponderar isto. Vou reportar como abuso tudo o que é estados com gifs... Mas dos parolos, porque há uns em que me rio. Vou reportar como abuso também fotos das badalhocas que andam por lá... Que incoerência, meu deus... Há uma gaja, qual nome não citarei (nem me lembro qual é) que tem fotos porcas e consequentemente descrições do mesmo caráter, do género: "Hoje sou sua meu amô, fodji minha bunda*" (Ok, não é tão descarado)... Pronto, pelo menos isto, porco + porco = coerente... AGORA, há daquelas com fotos porcas e com descrições dizendo que sonham em ser mães, ter uma família e que desejam que lhes seja dado valor... Por favor, é deprimente... Coitadas, mais tarde aperceber-se-ão (ou não) do que publicam, da imagem que passam. E depois, comigo, quando uma coisa me deixa triste, lembro-me imediatamente de tudo o que me deixa triste e, adivinhem? Fico mesmo triste *smile com sorriso grande*... Nem sei se fico triste, é algo mais indecifrável que isso, o que me apoquenta. "Ah e tal, como estás Afonso?" e eu responderia "Mal."... Todavia...Não. Não sei como estou, acho que é pior estar assim do que estar mal.. É frustrante. Tenho estado no limbo, na corda bamba, em sei lá o que é... A vida é como um rio... Tanto me sinto deitado na margem, imóvel, a vê-lo passar... Como me sinto dentro de água mas resistindo à corrente, apático. Não fazendo por resistir mas resisto... Por isso, onde raio estarei eu? Na margem ou no rio? Ou na praia? Estou branco, no passado verão bronzeei "largo"... Ok, que mudança de humor ligeiramente drástica. Bem, acho que por hoje chega... Odeio não me restringir a apenas um tema por texto, falo sempre de mais do que uma coisa... Mas pronto, sou apologista de que o que acontecer, acontecerá, sem forçar nada, deixar fluir... Por isso, faço o mesmo com os meus textos: Sem pensar muito escrevo... E resultou neste testamento... Boa noite amigos!

Mestre da Culinária

Olá. Que nojo, estava bem-disposto e agora que estou aqui para escrever alguma coisa, a melancolia apoderou-se de mim... Estranho, não sei como ela entrou visto que a janela e a porta estão ambas fechadas. Que piada. Hoje fiz 2 bolos a pedido da minha mãe e, modéstia à parte, sou dotado... Ficaram mesmo bons... E também fiz o jantar, que também estava bom. Ya, eu cozinho... A mulher que me levar terá muita sorte... Vou espirrar, esperem... Afinal não espirrei, desculpem ter-vos iludido. E queria falar mais de bolos e essas merdas, mas que interesse tem isso para vocês? De alguma forma estou a fazer um esforço para que este texto não seja deprimente... Mas, como disse no início, a p*** da tristeza apoderou-se de mim e sinto-me tentado a "desabafar"... MAS NÃO! Vou resistir. Ou não... Por isso termino por aqui hoje. Boa noite pessoas

Anda lá

Tenho sono
Mas não quero dormir,
Quero pensar...
Não quero propriamente
(Porque pensar cansa
E eu já ando cansado.)
Mas acho que devo
Mesmo que,
No fundo,
De nada serve.
Estou cansado deste fardo,
Tudo menos leve
Que vou vestindo
Nestes últimos tempos.

Não sei o que escrever,
Entre versos,
Os meus olhos percorrem as paredes,
A porta,
E escrevo o que vou escrevendo,
(Não importa)
Sem grande preocupação.

E não sei o que sinto
O que quero,
O que é melhor para mim...
Que o tempo me ajude,
Estou farto de "talvez"
Preciso de certezas,
De "não's" e de "sim's".

Afonso Alves

Canela

Boa noite! Estou bem, tenho feito por encarar as coisas mais positivamente e tal... Hoje "quero-vos" falar da distância. É bizarro... Quando a minha vida mudou, apercebi-me de quem (aparentava) estar comigo de verdade e sempre pensava que o tempo e a distância em nada abalam... Quando uma coisa, uma relação é forte. Pois... É daquelas condições que "estragam" tudo mas fazem lógico sentido. É como aqueles contratos, em que tudo parece ótimo mas há sempre aqueles textos com letras minúsculas ditando as condições e tudo mais... Quando algo é recente, algo ainda em construção que depois é "interrompido", abala-se naturalmente. (Como uma planta. Semeada, regada e tal e vai crescendo. Se deixa de haver sol ou água, naturalmente o seu crescimento é interrompido...) Não que seja algo que eu não soubesse mas esperava que pudesse ser diferente. E depois há quem pense "Nós é que somos os responsáveis para fazer que algo que queremos dure..." Taaaaaaaaaaaalvez... Maior parte, a meu ver, é a mão do destino que decide o que vai acontecer, se a relação acaba, é corrompida e enfraquecida mas ainda assim sobrevive, por aí... Mas é óbvio que também deve haver vontade de ambas as partes para que algo se mantenha firme ou, pelo menos, vivo. Não pode ser apenas um dos lados a torcer para que tudo dê certo quando a outra parte se perde em pensamentos negativos e decide desistir. Há que haver equilíbrio ou, então, não há nada... Deixemos as coisas fluir. Pelo menos é assim que encaro. As relações fortes que mantenho, sem dúvida, que se mantêm estáveis. Quanto àquelas "fracas", umas deixo morrer, de alguma forma fria por vezes (não sou boa pessoa) porque de certa forma acredito que "não preciso" dessa pessoa, dessa coisa e depois acabo por magoar, fazer sofrer... (Já por isso quando alguém se afasta de mim, ponho-me no lugar dessa pessoa e entendo, que às vezes "descartamos" pessoas da nossa vida, por vezes nem é por mal, é como se nos libertássemos do que nunca foi nosso. Mas para essa pessoa ou coisa já eramos "mais que deles"...). Depois vêm as relações fracas mas que desejo manter... Pronto, resta-me aguardar, deixar fluir as coisas, "lutar" por elas todavia certificar-me também que a minha luta não é em vão. Fiquem bem

Café

E QUÊ? Hoje o meu dia foi (ou está a ser) francamente positivo... Fui almoçar ao Mac com os meus pais e no momento de pedir, estava eu e a minha mãe e começamo-nos a rir feitos estúpidos. A empregada era negra e fiquei com um bocado de medo que ela interpretasse o nosso "ataque" como um ato de discriminação... O que, de todo, não foi... Era gira ela. E também foi rindo, não percebendo porque nos riamos... AH JÁ SEI! O meu pai queria comer um wrap e, a minha mãe a pedir disse "herpe"... (estou a rir-me). Tem piada, eu acho... Então pronto, depois rimo-nos, intercalando o nosso pedido com riso, tipo: "Je voulais *riso* big mac *riso* menu normal *riso* coca-cola..." Foi triste.. E pronto, depois o dia lá se passou... Agora cá estou eu a contar uma coisa que não uma merda deprimente! F**, o meu blog tem música deprimente, título deprimente, textos deprimentes... Mas sei lá, parece que só quando estou mal é que me apetece escrever... Ou posso estar ligeiramente bem mas, muito raramente, o que surge em texto são os maus episódios da minha tenra vida... Sinto-me um bocado deslocado de tudo, o que é normal porque estou longe e às vezes sinto-me não amado e essas cenas... Mas no fundo isso é a vida a tentar manipular-me... E eu não cedo.. Ainda penso "Será que..?" mas não, se alguém não fala é porque não lhe convém, porque tem coisas a fazer... Porque tem a sua vida. Apercebi-me há pouco que uso muito as reticências e não gosto... Mas é fixe... Porque dá um ar de reflexão... E é verdade... Quando escrevo... Páro... Olho a parede... E... Busco... Ins... Pi... Ra... Ção... Ok, já chega...

Publicar título

OLÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, ESTOU TÃO uma merda... Que seca, estou farto de estar assim. "Se estás farto, então muda a tua vida!"... Falar é tão fácil... Há alturas em que nós fazemos a diferença e podemos, de facto, mudar algo... Outras vezes, as coisas mudam com o tempo. O tempo é filho da p***, "Ah e tal, tudo passa com o tempo...", mas ele, na maior parte das vezes tarda a vir, a passar... No fundo tem a sua graça... Parece que a vida nos vai testando, a ver o que conseguimos aguentar... Uns, simplesmente, não aguentam. Outros vão resistindo, esperando dias melhores e lá acabam por chegar... Mas a vida brinca de tal forma connosco, com as nossas emoções que nos leva a um certo desespero, a um estar farto de estar triste que achamos praticamente impossível melhorar. Depois acordamos bem-dispostos, sem razões para tal e rimos... E pensamos: "Mas que raio... Estou a rir-me mas não tenho motivo nenhum para rir"... É aí em que pensamos nas coisas boas ou, então, rimo-nos da nossa própria desgraça! E é o tempo, o tempo, o tempo... É mesmo verdade, com o passar deste as ideias mudam, as coisas entram e saem do eixo... E pronto, tenho aguardado por dias melhores. É engraçado, normalmente temos dias bons e maus... Eu tenho tido dias médios, ou acordo bem e depois fico mal ou vice-versa. É cansativo... Sei que é tudo um ciclo, estou mal, hei-de ficar bem e tal. Mas mesmo sabendo isto, é sufocante estar assim há já tanto tempo... Mas que posso fazer eu? "Ah, luta! Sonha, sorri! Luta pela tua vida!" Calem-se com essas merdas, com frases feitas... É difícil e complexo... Sim, talvez eu complique bastante... Mas se complicar, complico o que já estava complicado... Perceberam!? Dá-me gozo jogar com as palavras e tal... Jogar com as palavras... Eu jogo com elas, enquanto que a vida joga comigo... Anda comigo de casa em casa, se tem lançado o dado, deve-lhe sair sempre números baixos porque não me sinto "mexer" para algum lado... Ou então calhei numa casa má e nela tenho ficado... Vida macabra... Antes devia andar comigo de casa em casa mas, com o tempo, cresceu e agora prefere manter-me nas piores casas, a testar-me... Que cena estúpida. Ou então, a pobre vida não tem culpa nenhuma. Será a vida, o destino... Deus? Que nos põe à prova? Não sei, só sei que estou farto de ser testado... Chega, lancem-me no mercado! Boa noite.

Nem

Já tenho tentado escrever algo há algum tempo mas, normalmente, escrevo uns parágrafos e depois fecho a janela... O problema é que a minha cabeça tem estado repleta de "problemas". Acho que não são problemas... Ou são. Nada de muito grave comparando com outras coisas porém, como são coisas minhas e que fazem parte de mim, as posso apelidar como tal. Sei lá, não sei ao certo que escrever, nem como estou, nem bem, nem mal... E sinceramente preferia estar mal do que estar assim. É quase que revoltante, mas nem chega a revoltante porque, estando neste limbo, nem bem, nem mal, também estou nem revoltado nem sereno. E pronto, nem me apetece escrever, nem me apetece não escrever... Mas sinto que me faz falta isto, ou então serve para passar o meu tempo. Também tenho tido algum receio de escrever aqui para não me expôr em demasia... Todavia gosto da ideia de alguém a ler o que escrevo e a, possivelmente, se identificar e me perceber. Não escrevo para que gostem, escrevo aquilo que me apetece e surge no momento. Se gostarem, ainda bem... Ou não. Não me importa, sinceramente se gostam ou não do que escrevo. Julgo-me um bocado dramático demais, textos cheios de pontos finais, falando de assuntos sérios e tudo mais... Claro que sabe bem receber um elogio, "bom texto" ou "bom blog" mas pronto. Acho que já chega por hoje, não disse nada de jeito mas pronto, apeteceu-me "partilhar" o meu estado de espírito através deste texto... Nem bom nem mau... Péssimo. Abraço

Weirdo

Boas! Já tinha algumas saudades de escrever qualquer coisa que não poemas... Espero que esteja tudo bem com vocês. Senão, não se preocupem... A sério. Acredito que nada sabemos mas ao saber isso, de que somos tão vulneráveis, já sabemos algo... E que tudo é um ciclo por isso tomemos isso a nosso favor. Se agora tu, que estás a ler isto estás mal, daqui a uns tempos vais ficar bem. Simples... Não vejo qual é a necessidade de adiar a tristeza, de evitar chorar, faz bem... Simplesmente faz bem. E se tanto estamos bem como mal, não evitamos a felicidade pois não? Até desejamos que ele nunca vá... Mas da mesma forma que encaramos e somos felizes, façamos o mesmo com a tristeza, Tirem partido disso. Chorei, durmam adiando os problemas que só poderão ser resolvidos com o tempo, por aí... Bem, já escrevi alguma coisa! Tenho andado "bem", ou melhor, estou "triste" mas como me submeti à tristeza, estou a dominar "a cena"... Experimentem, a sério. Não evitem. Claro que se surgir a opurtonidade de sair com amigos, saiam... Mas não evitem chorar, gritar, apenas não evitem. Sejam humanos. Ok? Ok... Bem, tenho que fechar as persianas que já se faz quase noite e fazer o meu jantar... Provavelmente rissois com arroz seco... Comam quando estiverem tristes! E valorizem o simples facto de comer... Porque, a mim, comer faz-me feliz! Até à próxima. Abraço sincero!

(Que remédio)

Tranquilidade,
Também a sinto
Aliada a esta sensação.
Não é apenas tristeza,
Nem só angústia,
Sei lá...
Aperta o coração...
Mas a ela me submeto,
Porque não tarda ela vai...
Ou tarda a ir... Ai,
Pensar demais cansa.
Por isso espero
E deixo o tempo passar.
Parvo,
Aquele que diz para ir à luta.
Não.
Também há que saber esperar.
Não é cobardia,
É respeito.
Porque eu nada sou...
A vida manda
E eu
(Que remédio),
Aceito!

Afonso Alves

Tempo de Espera

Atormenta-me este tempo de espera
Sozinho comigo mesmo
Ouço o silêncio
Que nem silêncio é.
Ouve-se sempre um ruído
E na tristeza, perdido,
Desejava ter mais fé.

Sinto-me extremamente crente
No destino... Na sorte...
Vivo porque viver isso implica,
Só estou certo da morte.

É como se cordas tivesse
E me manipulassem, fizessem mexer.
Não que as sinta presas em mim,
Mas assim deve de ser.

O que somos nós,
Se não escravos do incerto?
Falta... Falta que o tempo passe,
Como água falta no deserto.

Afonso Alves

Meh

Acho que voltei à instabilidade... Não estou bem nem mal, estou doente, cansado, com dores de cabeça. Sinto-me cansado de planear o meu futuro e ainda não poder recolher frutos. Sinto-me entediado, desocupado, sinto de tudo um pouco e quando me perguntam como estou, ou digo que estou bem ou, com aqueles que confidencio, digo que estou como estou, já bem habituados ao meu estado, que tem sido bastante constante neste últimos tempos. Porém sou uma pessoa que recorre muito a memórias ou até mesmo àquilo que tenho para me alegrar. Amigos. Até quem não me conhece sabe a "panca" que tenho pela amizade e quanto a estimo. Há uns dias entristecia-me o facto de saber que conhecidos tenho vários mas amigos tenho muito poucos, a treta do costume que toda a gente diz pelas redes sociais e tal... Todavia é mesmo verdade. Agora apercebo-me (sempre me apercebi) que os meus amigos fazem de facto jus à palavra "amigo" porque sei de facto que posso confiar neles. Bem, só queria atualizar o blog, a paciência para escrever não é lá muita. Abraço, sejam felizes.

Sonho

Uns dormem para dormir,
Outros para sonhar,
Nutrindo os seus desejos, paixão e amor.
Então, eu durmo todo dia,
(E eu nem disso sabia)
Pois todo o dia sou sonhador.

I'm ok, I'm alright

Estou bem. Fiquei reticente entre o "bem" e o "feliz"... Mas sim, acho que estou feliz... A minha vida está "ligeiramente" projetada, sim, "ligeiramente". Não se trata de não gostar de fazer planos a longo prazo... A questão é que não tarda e a vida mistura tudo, troca as tuas ideias. Por isso do que vale planear tudo? Tenho o meu futuro "sarrabiscado", com um plano B, C e logo verei qual será posto em prática. Não sei ao certo o que escrever, só queria atualizar o meu blog. Vá, sejam felizes, abraço!

Farto

Estou farto,
Farto de estar farto
De tudo isto.
Pudesse eu desvendar-te,
Saber o que me espera,
Acalmaria este medo, mera
Ansiedade do não sabido.

Estou farto,
Farto de estar farto
De tudo isto.
Posso eu sonhar-te,
Porém não vejo grande vantagem nisso.
Tudo o que projeto,
Não passa de um sarrabisco,
Sou um mero submisso
Às mãos do destino e da sorte.

Estou farto,
Farto de estar farto
De tudo isto.
É como um peso
Pesado que pesa em peso
Em mim.
Fosse meu medo A aranha,
As alturas, A cobra ou O lagarto,
Medo este tão maior,
Que me vai atormentando,
Estou farto.

Afonso Alves

Bom dia!

Hoje acordei bem-disposto e depois de ter visto a Maia falar do meu signo, ainda melhor fiquei, pois ela disse que o dia dos "Virgem" seria francamente positivo... Se isso dos astros é treta ou não, não me interessa, só sei que fortaleceu o meu bom humor. Todos os medos e problemas que falei nos textos anteriores não desapareceram, apenas tenho consciência que não posso estar constantemente a lamentar-me, a deixar que o medo me paralise. O medo continua mas a positividade, mesmo que escondida, também a tenho comigo. É instável, hoje estou bem como amanhã posso mergulhar novamente na insegurança e deixar-me abater. É a vida e esta tem de tudo... Sejam felizes!

Ok

Hoje apercebi-me do quão triste o meu blog está...Mas é normal, normalmente o que escrevo é reflexo do que estou a sentir e ultimamente não tenho tido os meus melhores dias! Mas pronto, ouvi na televisão, não me lembro onde, que às vezes estamos felizes mas não somos ou somos felizes mas não estamos... Não sei como estou ao certo, estou "bem" e isso chega. Estou bem e simultaneamente consciente, até demasiado (o que me é característico) dos meus medos, do futuro, dos problemas... Mas saber que tenho pessoas que me amam, dá-me forças. Chega de lamentos e de estar constantemente a pensar. Tememos tanto algo e depois, que esse algo acontece, acabamos por vezes por nem nos lembrarmos do quão medrosos estivemos... E rimos, pensando "Estive assim por causa daquilo?"

Medo

Não sei propriamente o que escrever mas de alguma forma preciso de o fazer. Geralmente desabafo com os mais próximos, com os "meus", mas desabafar continuadamente sobre o mesmo assunto torna-se chato para quem ouve. Por isso escrever é como desabafar, não sei para quem mas pelo menos alivia... Não sei mesmo que dizer porque nem sei o que estou a sentir. Medo, confusão, frustração... Tenho medo do futuro, tão incerto. Eu sei, eu sei de toda a "treta"... Arriscar, lutar pelos nossos sonhos e tudo mais... Mas onde há sonho, há medo, pelo menos é o que sinto. Charles Chaplin disse "A vida é bela quando não se tem medo dela.". Neste momento a minha vida é feia.

Felicidade

Acho injusto mas de certa forma compreensível que as pessoas se julguem felizes quando algo de bom aconteceu. Quando esse "algo" está associado a uma coisa por si só de valor, como passar no código, ter completado 1 ano de namoro, ter subido a nota a uma disciplina, por aí... Quero com isto dizer que a felicidade é muito mais que isso. Não se rege apenas pelas coisas que nos deixam felizes, naturalmente. Escrevia Pessoa nos seus poemas sobre a "Inocência na infância", chegando mesmo a inveja-la... Pois elas, as crianças, são realmente felizes, fazendo as suas brincadeiras e, alheias ao mundo que as rodeia. Elas são felizes a jogar à macaca, a chegar à escola, a comer doces... E tudo isso são coisas perfeitamente simples e perfeitamente possíveis de as deixar bem. Não ficam propriamente felizes com uma boa nota a Estudo do Meio ou Artes Plásticas, mas sim por, apenas, brincar, um acto de tanto valor e acima de tudo, simples. Por isso acho que devemos abrir os olhos e apreciar a felicidade nas mais pequenas coisas. Eu sempre fiz isso. Valorizo o facto de ter uma chave de casa, pois tenho uma casa onde posso estar com os meus, abrigar-me do temporal e sentir-me protegido. Valorizo o facto de ter aquelas bolachas que eu adoro e em que o pacote das mesmas se esvazia em escassos segundos. Valorizo o facto de ter o Paco, o meu cão, de poder sair de casa e ir ter com ele, acaricia-lo. Valorizo o facto de saber que amanhã vou estar com pessoas de que gosto. A felicidade passa por imensas coisas, não a sintam ocasionalmente quando algo corre bem. Agora mesmo, tu ou vocês que estão a ler isto, sintam-se felizes. E não pensem "Felizes de quê?"... Puxem um pouco pela cabeça e alguns motivos virão à vossa memória. Ok? Ok... Sejam felizes.

Overthinking

Sinto-me instável. Tenho a noção que as coisas, no geral, são simples... Eu é que tenho a tendência a dramatizar, pensar em demasia e, consequentemente, ir-me abaixo. Sei que a vida é um ciclo, logo, se agora estou na "escuridão", daqui a uns tempos virá a claridade decifrar a minha vida, as minhas escolhas.

Não sei

Não sei o que fazer. Não sei em que pensar. Não sei quem tenho comigo. Não sei o que vai ser de mim. Não sei como vai ser o amanhã. Não sei quem vai surgir na minha vida. Não sei o que vou jantar. Não sei se vou viver muitos anos... Entre tantos "não sei" (onde muitos ficam por dizer) e tantas incertezas, há uma certeza: a de que não sei muita coisa...