"Parece impossível"

Antes de mais, peço desculpa pelo aspecto do meu blog. Queria editá-lo mas aparece-me um erro qualquer que me impossibilita de alterá-lo... Mas pronto... Como diz no título e, como costuma dizer a minha querida mãe, "parece impossível"... Parece impossível, passo o dia ligeiramente bem e quando abro o blog, parece que uma força negativa se apodera de mim e fico imediatamente pensativo, melancólico e frustado... Frustrado também porque, quando venho para o computador, abro o facebook e vejo frequentemente do mesmo, é chato... Mas pronto, cada um publica o que entende e, se estou mal com isso, o máximo que posso fazer é remover amizade. Ou então reportar como abuso. Wow... Boa ideia... Vou ponderar isto. Vou reportar como abuso tudo o que é estados com gifs... Mas dos parolos, porque há uns em que me rio. Vou reportar como abuso também fotos das badalhocas que andam por lá... Que incoerência, meu deus... Há uma gaja, qual nome não citarei (nem me lembro qual é) que tem fotos porcas e consequentemente descrições do mesmo caráter, do género: "Hoje sou sua meu amô, fodji minha bunda*" (Ok, não é tão descarado)... Pronto, pelo menos isto, porco + porco = coerente... AGORA, há daquelas com fotos porcas e com descrições dizendo que sonham em ser mães, ter uma família e que desejam que lhes seja dado valor... Por favor, é deprimente... Coitadas, mais tarde aperceber-se-ão (ou não) do que publicam, da imagem que passam. E depois, comigo, quando uma coisa me deixa triste, lembro-me imediatamente de tudo o que me deixa triste e, adivinhem? Fico mesmo triste *smile com sorriso grande*... Nem sei se fico triste, é algo mais indecifrável que isso, o que me apoquenta. "Ah e tal, como estás Afonso?" e eu responderia "Mal."... Todavia...Não. Não sei como estou, acho que é pior estar assim do que estar mal.. É frustrante. Tenho estado no limbo, na corda bamba, em sei lá o que é... A vida é como um rio... Tanto me sinto deitado na margem, imóvel, a vê-lo passar... Como me sinto dentro de água mas resistindo à corrente, apático. Não fazendo por resistir mas resisto... Por isso, onde raio estarei eu? Na margem ou no rio? Ou na praia? Estou branco, no passado verão bronzeei "largo"... Ok, que mudança de humor ligeiramente drástica. Bem, acho que por hoje chega... Odeio não me restringir a apenas um tema por texto, falo sempre de mais do que uma coisa... Mas pronto, sou apologista de que o que acontecer, acontecerá, sem forçar nada, deixar fluir... Por isso, faço o mesmo com os meus textos: Sem pensar muito escrevo... E resultou neste testamento... Boa noite amigos!

Mestre da Culinária

Olá. Que nojo, estava bem-disposto e agora que estou aqui para escrever alguma coisa, a melancolia apoderou-se de mim... Estranho, não sei como ela entrou visto que a janela e a porta estão ambas fechadas. Que piada. Hoje fiz 2 bolos a pedido da minha mãe e, modéstia à parte, sou dotado... Ficaram mesmo bons... E também fiz o jantar, que também estava bom. Ya, eu cozinho... A mulher que me levar terá muita sorte... Vou espirrar, esperem... Afinal não espirrei, desculpem ter-vos iludido. E queria falar mais de bolos e essas merdas, mas que interesse tem isso para vocês? De alguma forma estou a fazer um esforço para que este texto não seja deprimente... Mas, como disse no início, a p*** da tristeza apoderou-se de mim e sinto-me tentado a "desabafar"... MAS NÃO! Vou resistir. Ou não... Por isso termino por aqui hoje. Boa noite pessoas

Anda lá

Tenho sono
Mas não quero dormir,
Quero pensar...
Não quero propriamente
(Porque pensar cansa
E eu já ando cansado.)
Mas acho que devo
Mesmo que,
No fundo,
De nada serve.
Estou cansado deste fardo,
Tudo menos leve
Que vou vestindo
Nestes últimos tempos.

Não sei o que escrever,
Entre versos,
Os meus olhos percorrem as paredes,
A porta,
E escrevo o que vou escrevendo,
(Não importa)
Sem grande preocupação.

E não sei o que sinto
O que quero,
O que é melhor para mim...
Que o tempo me ajude,
Estou farto de "talvez"
Preciso de certezas,
De "não's" e de "sim's".

Afonso Alves

Canela

Boa noite! Estou bem, tenho feito por encarar as coisas mais positivamente e tal... Hoje "quero-vos" falar da distância. É bizarro... Quando a minha vida mudou, apercebi-me de quem (aparentava) estar comigo de verdade e sempre pensava que o tempo e a distância em nada abalam... Quando uma coisa, uma relação é forte. Pois... É daquelas condições que "estragam" tudo mas fazem lógico sentido. É como aqueles contratos, em que tudo parece ótimo mas há sempre aqueles textos com letras minúsculas ditando as condições e tudo mais... Quando algo é recente, algo ainda em construção que depois é "interrompido", abala-se naturalmente. (Como uma planta. Semeada, regada e tal e vai crescendo. Se deixa de haver sol ou água, naturalmente o seu crescimento é interrompido...) Não que seja algo que eu não soubesse mas esperava que pudesse ser diferente. E depois há quem pense "Nós é que somos os responsáveis para fazer que algo que queremos dure..." Taaaaaaaaaaaalvez... Maior parte, a meu ver, é a mão do destino que decide o que vai acontecer, se a relação acaba, é corrompida e enfraquecida mas ainda assim sobrevive, por aí... Mas é óbvio que também deve haver vontade de ambas as partes para que algo se mantenha firme ou, pelo menos, vivo. Não pode ser apenas um dos lados a torcer para que tudo dê certo quando a outra parte se perde em pensamentos negativos e decide desistir. Há que haver equilíbrio ou, então, não há nada... Deixemos as coisas fluir. Pelo menos é assim que encaro. As relações fortes que mantenho, sem dúvida, que se mantêm estáveis. Quanto àquelas "fracas", umas deixo morrer, de alguma forma fria por vezes (não sou boa pessoa) porque de certa forma acredito que "não preciso" dessa pessoa, dessa coisa e depois acabo por magoar, fazer sofrer... (Já por isso quando alguém se afasta de mim, ponho-me no lugar dessa pessoa e entendo, que às vezes "descartamos" pessoas da nossa vida, por vezes nem é por mal, é como se nos libertássemos do que nunca foi nosso. Mas para essa pessoa ou coisa já eramos "mais que deles"...). Depois vêm as relações fracas mas que desejo manter... Pronto, resta-me aguardar, deixar fluir as coisas, "lutar" por elas todavia certificar-me também que a minha luta não é em vão. Fiquem bem

Café

E QUÊ? Hoje o meu dia foi (ou está a ser) francamente positivo... Fui almoçar ao Mac com os meus pais e no momento de pedir, estava eu e a minha mãe e começamo-nos a rir feitos estúpidos. A empregada era negra e fiquei com um bocado de medo que ela interpretasse o nosso "ataque" como um ato de discriminação... O que, de todo, não foi... Era gira ela. E também foi rindo, não percebendo porque nos riamos... AH JÁ SEI! O meu pai queria comer um wrap e, a minha mãe a pedir disse "herpe"... (estou a rir-me). Tem piada, eu acho... Então pronto, depois rimo-nos, intercalando o nosso pedido com riso, tipo: "Je voulais *riso* big mac *riso* menu normal *riso* coca-cola..." Foi triste.. E pronto, depois o dia lá se passou... Agora cá estou eu a contar uma coisa que não uma merda deprimente! F**, o meu blog tem música deprimente, título deprimente, textos deprimentes... Mas sei lá, parece que só quando estou mal é que me apetece escrever... Ou posso estar ligeiramente bem mas, muito raramente, o que surge em texto são os maus episódios da minha tenra vida... Sinto-me um bocado deslocado de tudo, o que é normal porque estou longe e às vezes sinto-me não amado e essas cenas... Mas no fundo isso é a vida a tentar manipular-me... E eu não cedo.. Ainda penso "Será que..?" mas não, se alguém não fala é porque não lhe convém, porque tem coisas a fazer... Porque tem a sua vida. Apercebi-me há pouco que uso muito as reticências e não gosto... Mas é fixe... Porque dá um ar de reflexão... E é verdade... Quando escrevo... Páro... Olho a parede... E... Busco... Ins... Pi... Ra... Ção... Ok, já chega...

Publicar título

OLÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, ESTOU TÃO uma merda... Que seca, estou farto de estar assim. "Se estás farto, então muda a tua vida!"... Falar é tão fácil... Há alturas em que nós fazemos a diferença e podemos, de facto, mudar algo... Outras vezes, as coisas mudam com o tempo. O tempo é filho da p***, "Ah e tal, tudo passa com o tempo...", mas ele, na maior parte das vezes tarda a vir, a passar... No fundo tem a sua graça... Parece que a vida nos vai testando, a ver o que conseguimos aguentar... Uns, simplesmente, não aguentam. Outros vão resistindo, esperando dias melhores e lá acabam por chegar... Mas a vida brinca de tal forma connosco, com as nossas emoções que nos leva a um certo desespero, a um estar farto de estar triste que achamos praticamente impossível melhorar. Depois acordamos bem-dispostos, sem razões para tal e rimos... E pensamos: "Mas que raio... Estou a rir-me mas não tenho motivo nenhum para rir"... É aí em que pensamos nas coisas boas ou, então, rimo-nos da nossa própria desgraça! E é o tempo, o tempo, o tempo... É mesmo verdade, com o passar deste as ideias mudam, as coisas entram e saem do eixo... E pronto, tenho aguardado por dias melhores. É engraçado, normalmente temos dias bons e maus... Eu tenho tido dias médios, ou acordo bem e depois fico mal ou vice-versa. É cansativo... Sei que é tudo um ciclo, estou mal, hei-de ficar bem e tal. Mas mesmo sabendo isto, é sufocante estar assim há já tanto tempo... Mas que posso fazer eu? "Ah, luta! Sonha, sorri! Luta pela tua vida!" Calem-se com essas merdas, com frases feitas... É difícil e complexo... Sim, talvez eu complique bastante... Mas se complicar, complico o que já estava complicado... Perceberam!? Dá-me gozo jogar com as palavras e tal... Jogar com as palavras... Eu jogo com elas, enquanto que a vida joga comigo... Anda comigo de casa em casa, se tem lançado o dado, deve-lhe sair sempre números baixos porque não me sinto "mexer" para algum lado... Ou então calhei numa casa má e nela tenho ficado... Vida macabra... Antes devia andar comigo de casa em casa mas, com o tempo, cresceu e agora prefere manter-me nas piores casas, a testar-me... Que cena estúpida. Ou então, a pobre vida não tem culpa nenhuma. Será a vida, o destino... Deus? Que nos põe à prova? Não sei, só sei que estou farto de ser testado... Chega, lancem-me no mercado! Boa noite.

Nem

Já tenho tentado escrever algo há algum tempo mas, normalmente, escrevo uns parágrafos e depois fecho a janela... O problema é que a minha cabeça tem estado repleta de "problemas". Acho que não são problemas... Ou são. Nada de muito grave comparando com outras coisas porém, como são coisas minhas e que fazem parte de mim, as posso apelidar como tal. Sei lá, não sei ao certo que escrever, nem como estou, nem bem, nem mal... E sinceramente preferia estar mal do que estar assim. É quase que revoltante, mas nem chega a revoltante porque, estando neste limbo, nem bem, nem mal, também estou nem revoltado nem sereno. E pronto, nem me apetece escrever, nem me apetece não escrever... Mas sinto que me faz falta isto, ou então serve para passar o meu tempo. Também tenho tido algum receio de escrever aqui para não me expôr em demasia... Todavia gosto da ideia de alguém a ler o que escrevo e a, possivelmente, se identificar e me perceber. Não escrevo para que gostem, escrevo aquilo que me apetece e surge no momento. Se gostarem, ainda bem... Ou não. Não me importa, sinceramente se gostam ou não do que escrevo. Julgo-me um bocado dramático demais, textos cheios de pontos finais, falando de assuntos sérios e tudo mais... Claro que sabe bem receber um elogio, "bom texto" ou "bom blog" mas pronto. Acho que já chega por hoje, não disse nada de jeito mas pronto, apeteceu-me "partilhar" o meu estado de espírito através deste texto... Nem bom nem mau... Péssimo. Abraço